Preciso
Da paz dos anjos
(Pra talvez suportar a tristeza da ideia de perder você, mãe)
Essa noite.
Deus, não fecho os olhos
Mesmo que eu saiba que preciso dormir.
Estou preocupada com o amor da minha vida.
E se ele for embora e me deixar aqui?
Nesse mundo sombrio, Deus?
Pelo menos eu ainda terei você?
Do meu lado?
Mesmo que eu morra um pouco por dentro?
Mesmo que eu precise aprender a viver de novo?
E de novo?
Por favor, fica mais um pouco aqui.
Eu preciso de você comigo.
Eu sou meio louca da cabeça mesmo né?
Eu deveria estar em um hospício
Estou só repetindo as mesmas coisas
Os mesmos erros
(E as mesmas palavras?)
Uma história que eu tô cansada
Honestamente
Parece até que veio de fábrica
É um defeito terrível
Eu sempre gosto de pessoas que parecem estar em um patamar superior ao meu
Então, eu só me rebaixo e os trato como deuses
Eu estou fazendo isso de novo
Tudo bem que...
Meio que qualquer pessoa estaria melhor do que eu agora se for pensar.
Mas eu coloco elas em um nível tão alto.
Eu sinto que me apaixono por pessoas que parecem inalcansáveis.
Pra depois eu caçar elas até a exaustão
Da minha obsessão
E isso é horrível, né?
Pelo menos parece que sei quando parar
O momento que isso fica baixo demais
Eu percebo e paro
Pelo menos isso
Mas agora que eu tive interesse, em todos esses anos, por uma pessoa, genuinamente
Eu refaço a mesma coisa
Nossa, que inferno de mente a minha
Ela não me deixa nem amar em paz
Diz que é ridículo
Diz que sou um lixo
Que ninguém vai me querer
Que estou sonhando muito alto
Deus do céu, me acorde então
Talvez esteja certo, talvez seja isso mesmo
Eu nem acredito em mim mesma
Imagine outra pessoa
Estou em um buraco tão fundo
Mas estou aqui, nesse momento
E é isso que importa, no fim
Talvez essa pessoa nem se toque da minha existência
Nós nem interagimos
Na verdade eu nunca tinha tido interesse por ela antes, mesmo a vendo constantemente
Eu não sei de onde surgiu
Não faz muito sentido
Talvez seja por causa daquele dia que eu parei pra olhar pra ela.
( Eu só precisava olhar?)
Isso soa muito idiota?
Eu não quero, na verdade, ir até essa pessoa
Talvez me falte coragem
Ou no pior das hipóteses, talvez eu saiba porque não daria certo
Me parece meio óbvio
Tudo isso é...
Engraçado, no fim das contas
E eu sou o palhaço
Que tenta manter a pose
De que não enlouqueceu ainda.
Tudo bem,
Certamente eu deveria estar em um hospício.
Conclui que o meu jeito de gostar das pessoas não é nada saudável
Muito menos normal
Bem, existem um monte de outras mulheres assim
Na verdade eu só faço parte de um grupo que eu detesto
Mas tenho que admitir
Que eu só gosto de pessoas que parecem inalcansáveis
Talvez seja devido a esse ódio interno
Não sei se tem cura
Há anos tento me consertar e mesmo assim
Um monte de erros no código
Nada funciona
Eu detesto
O meu corpo
Desde a cabeça aos pés
Quando eu olho pra mim
Odeio o quanto eu não consigo fazer nada que eu queria!
Odeio minha personalidade
Odeio o meu jeito
Odeio basicamente tudo em mim
Mas olha, eu sei
Que eu preciso tentar
Alguma vez
Na minha vida
Gostar um pouco dessa abominação que eu sou
(Que nós somos, né? Afinal você não deve estar aqui por outra razão.)
Ou que estou me tornando
Por favor...
Eu queria tanto ter alguém pra dizer isso
Alguém que pudesse me ouvir e dizer
Que não é assim
(E mesmo que não fosse, eu jamais conseguiria me ver diferente disso.)
Mas eu sei que é
No fim,
Algumas pessoas nascem pra fazer peso na Terra
Eu sou uma dessas
Se eu não mudar
Parece que vou ser um erro de código
Sempre
Sempre
Eu estou tentando, Deus
Mudar isso...
Se eu me aceitasse da maneira que o senhor me criou?
Será que isso bastaria?
E eu poderia ter paz de espírito?
As vezes procuro motivos pra morrer
E não precisar
Tantas vezes me mostrou
O quanto eu era bonita
E uma pessoa boa?
Mas eu só sou capaz de ver o pior lado
Os defeitos
Eu só consigo ver a parte ruim
Então, Senhor Deus, me mostre a minha parte boa?
Por favor.
Você,
Fumando na chuva.
Meu querido,
Que visão!
Parecia irreal
Como as nuvens são
Para nós que estamos abaixo delas.
Que beleza
E formosura
A Que demonstrastes
Naquela fumaça pura
Meu anjo, mas que beleza a sua!
Comparado a tudo que vi,
A melancólica figura,
A nada se equipara.
Sendo direta
A primeira coisa que pensei
Não foi só no quão bonito você parecia naquela cena
Mas sim
O tipo de pensamento
Que eu talvez não deveria ter
De um total desconhecido
Eu pensei
É comestível?
Olá, Wendy.
Eu preciso te contar.
Descobri algo interessante aos 21 anos.
A vida adulta não era como você pensava.
É 10.000 vezes pior
O amor também não era como pensava
Não existe uma pessoa certa nem ideal pra mim, muito menos perfeita
Eu só preciso estar com alguém que eu goste e é isso, talvez eu nem ame essa pessoa
O amor de fato se constrói com o tempo
A paixão morre rápido
A vida é curta, principalmente quando se está na casa dos 20
Eu deveria aproveitar tudo isso, mas não vou conseguir porque me preocupo excessivamente com o seu futuro.
Eu sinto medo da velhice
Sinto medo do meu futuro
Sinto medo do presente
Sinto medo de não ser suficiente
Sinto medo de não conseguir
Sinto medo de ficar sozinha
Sinto medo de errar
Sinto medo de acertar
Sinto medo
Sinto
Sinto tudo
Tudo
Em uma intensidade
Assustadora
(Me arrependo, de vez em quando, de pedir a Deus que me tire do sério)
Mas se eu for pensar, ainda bem
Não estou tão distante das outras pessoas.
Me sinto humana, principalmente.
As vezes...
Somos levados a alguns lugares em que nunca imaginávamos estar.
Eu costumava gostar
De alguns dias do ano
Eles tinham uma forma diferente de percepção
Mesmo que só fossem mais um dia no calendário
Mesmo que não significasse nada em um plano geral
Eu gostava muito do Natal
Do fim de ano
Do verão
Porque era a época em que tudo parecia diferente
E eu podia respirar e pensar
" Eu estou viva"
" Essa é a minha vida"
E agora,
Quando o Natal passa.
Eu não sinto nada demais.
As comidas não tem mais aquele sabor.
É solitário, mais do que em qualquer dia, porque eu percebo que...
A minha própria solidão se concretiza nesse dia.
E as férias de verão...
Não são empolgantes,
Não trazem nada de bom.
É como viver acorrentado
Numa profunda desilusão
E não ver mais cores em nada
E nem sentir nada
Nada que me tira do sério
E isso é tão chato...
Esses lugares incomuns
Que a vida me trouxe
Não são lugares pra mim
Eu não me vejo neles
Eu não sinto nada quando estou neles
Eu só sigo
E sigo
Como se em algum momento, fizesse algum sentido eu estar ali.
E como se em algum momento
Eu pudesse sentir qualquer coisa
Senhor, que frustração!
É tudo tão... artificial
Encenado
Parece que eu não sou carne e osso
Parece que não posso errar
Queria um caminho pra seguir
Daqui em diante
Pelo menos, se eu pudesse sentir aquela alegria de novo...
Aquela expectativa.
Com o fim do ano.
Com o Natal!
Eu queria sentir qualquer coisa.
Que me tirasse disso.
E que me fizesse mover.
Pra qualquer lugar que fosse
Desde que eu não escolhesse
Desde que fosse você o meu guia.
Talvez, desde o início, houvesse uma roleta.
Que alguma entidade despreocupada, girou.
E definiu como uma sentença para mim.
Ou pode ser que...
[Eu não seja nada além de um pó e que nenhuma entidade tenha saco pra rolar roletas?]
Tudo que eu sou, não é nada além do que um monte de possibilidades que se excluiram/restringiram.
Desde que eu soubesse...?
E mesmo que eu soubesse...
Isso não mudaria.
Não importa o que eu pudesse fazer,
Eu provavelmente não tenho culpa.
Nem ninguém teria culpa, isso é...
Só como as coisas deveriam ter sido.
Mesmo que eu sinta que seria melhor se não tivesse sido.
[ Algumas vezes, todo mundo deve pensar que sua existência é vazia]
[ O que é incrível, é que mesmo assim, algumas pessoas decidem viver mais um dia e ver no que dá]
[ E percebem que pior do que a vida, é a morte]
[Porque a morte é a impossibilidade]
[de Tudo]
[da dor]
[da alegria]
[e é um jeito de dizer]
[que talvez, isso tudo precise ser vivido]
A memória seletiva
É uma entidade
Que me assombra.
Há quanto tempo estou aqui?
Acho tudo isso tão chato... Honestamente...
Por que não posso, simplesmente, ir lá e fazer?
É tão simples.
É só um segundo e acabou tudo.
O medo só existe enquanto você o evita.
Depois, parece que tudo se torna ridículo.
E a raiva te consome e você fica feliz.
De novo,
Tudo isso é uma loucura.
Por que fazer isso, nessa altura?
Quando cheguei tão longe e demorei tanto, tanto tempo?
Eu olho ao meu redor.
E vejo que sou uma pequena sombra cinza de algum objeto.
"Você deveria... Com essa idade, sem personalidade?"
As vezes me pergunto o que eu sou.
E não encontro resposta.
Nesses anos, 20 anos, eu tentei descobrir.
E olha, não consegui.
E mesmo que eu descobrisse...
Ainda tamparia o rosto, com vergonha.
Porque pra mim, em qualquer tempo, eu sou sempre só mais um.
É...
Estranho.
É como mergulhar
respirando.
Como se algo estivesse errado.
Como se eu fosse um ser terrestre.
E vivesse na água.
Esperando uma metamorfose acontecer.
Eu não sei dizer o que tem de errado.
Mas há algo de errado, incerto e que não encaixa nisso.
Pode ser que seja eu mesma.
A coisa que não encaixa.
Mas como explicar isso?
Eu não me sinto bem na maior parte do tempo, porque sinto esse sentimento de não encaixe. Sinto como se estivesse me enganando e fingindo.
Eu queria sentir...
Como se mesmo em 20 anos.
Aquele em específico.
Tivesse valido a pena ser vivido.
Como se os astros, as estrelas e o céu,
as galáxias e as nebulosas,
Coexistissem.
Como se...
Naquele dia,
Eu esperasse o último trem.
E não houvesse em nenhuma hipótese outra alternativa.
Como se fosse...
A única coisa que eu teria certeza.
E então, eu entenderia o motivo.
Eu quero ser poeta e trabalho para me tornar Visionário: isso o senhor não compreenderá de jeito nenhum, e eu dificilmente saberia lhe explicar. Trata-se de chegar ao desconhecido pelo desregramento completo de todos os sentidos. Os sofrimentos são enormes, mas é preciso ser forte, ter nascido poeta, e eu me reconheci poeta. Não é de forma alguma minha culpa. É incorreto dizer: Eu penso: deveríamos dizer pensam-me. — Desculpe pelo jogo de palavras. Eu é um outro. Uma pena para a madeira que se descobre violino, e às Favas os inconscientes, que tagarelam sobre o que ignoram completamente.
