Então o Senhor está aqui.

 

Hoje foi estranho.

Eu 

Em raríssimas ocasiões 

Recebi apoio emocional de outras pessoas

Quando me sentia triste,

Eu sempre,

Tinha que ser o meu próprio porto seguro.

Para mim, eu sempre estive só.

E eu morreria só também, se não fosse pelo erro que cometi.

Eu esqueci de algo importante.

Esqueci.

Um erro tão ingênuo.

Pensei que estava sozinha.

As vezes, eu me desesperei tanto, procurando respostas Dele.

Pedi tanta ajuda e parecia que Ele não me ouvia!

Tanto me senti mal, que deixei de perceber...

Que na verdade, Ele é o único que está aqui comigo, desde sempre.

Que Ele é o único que me ouve.

E não importa o que eu faça, de agora em diante.

Sei que Ele não vai me deixar aqui.

Desamparada e com medo.

Porque, Deus, eu senti tanto medo...

Quando o Senhor sumiu.

Quando eu tive que enfrentar tudo isso sozinha, pensando que esse era o fim.

Pensando que talvez fosse melhor eu me juntar ao Senhor, se for esse o meu destino.

Porque aqui era tudo muito...

Muito assustador. 

E hoje, o Senhor me provou que está aqui comigo. Sempre esteve.

Colocou pessoas boas no meu caminho agora pra me mostrar que eu valho a pena.

Que eu posso continuar o que estou fazendo, que eu devo.

E vou, Meu Deus.

Eu vou.

Depois de hoje, eu provei a mim mesma que estava errada em não crer no Senhor.

Porque a melhor sensação que já tive na vida foi saber que o Senhor estava comigo todo esse tempo.

O Lobo da Estepe

E eu jamais sentiria que algo está bom o suficiente, você sabe.

(...) mesmo os seres ditos racionais podem se entregar à carnificina dependendo das circunstâncias em que se encontrem.

Estava pensando.

Em que medida me diferencio daqueles lunáticos, loucos?

Daqueles loucos que só obedecem sem questionar?

(...) Tive a impressão de que o homem estava enfermo, de que sofria de uma espécie qualquer de enfermidade, da alma, do espírito ou do caráter...

E tenho a impressão que sofro do mesmo male que esse homem,

(...) Pois o “Amarás teu próximo!” estava tão entranhado em sua alma como o odiar-se a si mesmo.

E levei isso muito a sério, Deus,

(...) O pior de tudo é que tal contentamento é exatamente o que não posso suportar. Preferindo sentir em mim uma verdadeira dor infernal a essa saudável temperatura de um quarto aquecido.

Nós simplesmente nunca vamos conseguir ficar em paz?

Arde então em mim um selvagem anseio de sensações fortes, um ardor pela vida desregrada, baixa, normal e estéril, bem como um desejo louco de destruir algo, seja um armazém ou uma catedral, ou a mim mesmo, de cometer loucuras temerárias, de arrancar a cabeleira a alguns ídolos venerandos, de entregar a um casal de estudantes rebeldes os ansiados bilhetes de passagem para Hamburgo...

"Estou curioso por saber até que ponto um homem pode resistir. E quando alcançar o limite do suportável, basta abrir a porta e escapar.”

Por que está com tanto medo?

porque eu

me sinto flutuando 

em um lugar tão bonito e estranho

Ao mesmo tempo que sinto medo,

de estar descendo muito nas profundezas do mar

do escuro lá embaixo

e os perigos 

Essa sensação 

De me arriscar e sentir

* essa sensação de estar vivo *

Sentindo cada partícula ao meu redor

Na imensidão desse vasto mar

É a coisa mais fantástica de todo o universo 

Quando me sinto vivo, 

Sinto que tudo isso é grande demais para mim 

Por que, justo eu, estou aqui?

Por que tem que ser eu?

Mas obrigado, Deus.

Por ser eu.

A dor 

O desespero 

A alegria

E a esperança

Valem a pena quando me lembro disso.

Portanto, juro pra você 

Não deixarei que desista

Desse lugar

Jamais.

Me sinto no céu, quando...

(música tocando ...)

Eu estou olhando a luz do poste agora. Eu pretendia escrever um relato, mas agora eu estou desistindo. Estava pensando em algumas coisas. Não vou conseguir dormir de novo? A música que toca não me deixa menos melancólica. Tem ideia do quanto me alivia? Escrever nesse blog fantasma? Quando acho que perdi tudo. Algo me lembra que restou isso aqui

Que me restou alguma coisa.

(Eu sei, vai dar errado...)

Eu queria tanto me perder

Sem nenhuma possibilidade de retorno 

Porque é mais suportável me perder do que continuar na insuportável lucidez, estar aqui, ouvindo meus pensamentos 

(Ninguém jamais te amou)

Eles não param de me dizer

Algumas coisas que eu não queria ouvir

CALMA

Depois, sei que vou me arrepender 

Queria sumir

(Ninguém mais)

Como?

(Eu não vou aguentar)

Algum dia, vou rir de mim mesma de novo?

Como faço com aqueles textos que escrevi?

Tudo bem, eu prometo, não vou ficar tão triste.

Mas, Meu deus, se fosse pra ser assim eu não reclamaria em nenhum momento.

Minha única e especial razão de viver tão alegremente no caos

 

Preciso

Da paz dos anjos 

(Pra talvez suportar a tristeza da ideia de perder você, mãe)

Essa noite.

Deus, não fecho os olhos

Mesmo que eu saiba que preciso dormir.

Estou preocupada com o amor da minha vida.

E se ele for embora e me deixar aqui?

Nesse mundo sombrio, Deus?

Pelo menos eu ainda terei você?

Do meu lado?

Mesmo que eu morra um pouco por dentro?

Mesmo que eu precise aprender a viver de novo?

E de novo?

Por favor, fica mais um pouco aqui.

Eu preciso de você comigo.

E lá vamos nós...

Eu sou meio louca da cabeça mesmo né?

Eu deveria estar em um hospício 

Estou só repetindo as mesmas coisas

Os mesmos erros

(E as mesmas palavras?)

Uma história que eu tô cansada 

Honestamente 

Parece até que veio de fábrica

É um defeito terrível 

Eu sempre gosto de pessoas que parecem estar em um patamar superior ao meu

Então, eu só me rebaixo e os trato como deuses

Eu estou fazendo isso de novo

Tudo bem que...

Meio que qualquer pessoa estaria melhor do que eu agora se for pensar.

Mas eu coloco elas em um nível tão alto.

Eu sinto que me apaixono por pessoas que parecem inalcansáveis.

Pra depois eu caçar elas até a exaustão 

Da minha obsessão 

E isso é horrível, né?

Pelo menos parece que sei quando parar

O momento que isso fica baixo demais

Eu percebo e paro 

Pelo menos isso 

Mas agora que eu tive interesse, em todos esses anos, por uma pessoa, genuinamente

Eu refaço a mesma coisa

Nossa, que inferno de mente a minha 

Ela não me deixa nem amar em paz

Diz que é ridículo 

Diz que sou um lixo

Que ninguém vai me querer 

Que estou sonhando muito alto

Deus do céu, me acorde então 

Talvez esteja certo, talvez seja isso mesmo

Eu nem acredito em mim mesma 

Imagine outra pessoa

Estou em um buraco tão fundo

Mas estou aqui, nesse momento 

E é isso que importa, no fim

Talvez essa pessoa nem se toque da minha existência 

Nós nem interagimos

Na verdade eu nunca tinha tido interesse por ela antes, mesmo a vendo constantemente 

Eu não sei de onde surgiu

Não faz muito sentido 

Talvez seja por causa daquele dia que eu parei pra olhar pra ela.

( Eu só precisava olhar?)

Isso soa muito idiota?

Eu não quero, na verdade, ir até essa pessoa

Talvez me falte coragem

Ou no pior das hipóteses, talvez eu saiba porque não daria certo

Me parece meio óbvio 

Tudo isso é...

Engraçado, no fim das contas

E eu sou o palhaço 

Que tenta manter a pose 

De que não enlouqueceu ainda.

O meu jeito de gostar das pessoas

Tudo bem,

Certamente eu deveria estar em um hospício.

Conclui que o meu jeito de gostar das pessoas não é nada saudável 

Muito menos normal

Bem, existem um monte de outras mulheres assim

Na verdade eu só faço parte de um grupo que eu detesto

Mas tenho que admitir

Que eu só gosto de pessoas que parecem inalcansáveis 

Talvez seja devido a esse ódio interno

Não sei se tem cura

Há anos tento me consertar e mesmo assim 

Um monte de erros no código

Nada funciona 

Eu detesto

O meu corpo

Desde a cabeça aos pés 

Quando eu olho pra mim

Odeio o quanto eu não consigo fazer nada que eu queria!

Odeio minha personalidade 

Odeio o meu jeito

Odeio basicamente tudo em mim

Mas olha, eu sei

Que eu preciso tentar

Alguma vez

Na minha vida

Gostar um pouco dessa abominação que eu sou

(Que nós somos, né? Afinal você não deve estar aqui por outra razão.)

Ou que estou me tornando

Por favor...

Eu queria tanto ter alguém pra dizer isso

Alguém que pudesse me ouvir e dizer

Que não é assim

(E mesmo que não fosse, eu jamais conseguiria me ver diferente disso.)

Mas eu sei que é

No fim, 

Algumas pessoas nascem pra fazer peso na Terra

Eu sou uma dessas

Se eu não mudar

Parece que vou ser um erro de código 

Sempre

Sempre

Eu estou tentando, Deus

Mudar isso...

Se eu me aceitasse da maneira que o senhor me criou?

Será que isso bastaria?

E eu poderia ter paz de espírito?

As vezes procuro motivos pra morrer

E não precisar 

Tantas vezes me mostrou 

O quanto eu era bonita

E uma pessoa boa?

Mas eu só sou capaz de ver o pior lado

Os defeitos

Eu só consigo ver a parte ruim

Então, Senhor Deus, me mostre a minha parte boa?

Por favor.

Eu pensei em...

 

Você,

Fumando na chuva.

Meu querido,

Que visão!

Parecia irreal

Como as nuvens são 

Para nós que estamos abaixo delas.

Que beleza

E formosura

A Que demonstrastes 

Naquela fumaça pura

Meu anjo, mas que beleza a sua!

Comparado a tudo que vi,

A melancólica figura,

A nada se equipara.

Sendo direta

A primeira coisa que pensei

Não foi só no quão bonito você parecia naquela cena

Mas sim

O tipo de pensamento

Que eu talvez não deveria ter

De um total desconhecido

Eu pensei 

É comestível?

Rio de janeiro, 11 de novembro de 2024.

 

Olá, Wendy.

Eu preciso te contar.

Descobri algo interessante aos 21 anos.

A vida adulta não era como você pensava.

É 10.000 vezes pior

O amor também não era como pensava

Não existe uma pessoa certa nem ideal pra mim, muito menos perfeita

Eu só preciso estar com alguém que eu goste e é isso, talvez eu nem ame essa pessoa

O amor de fato se constrói com o tempo

A paixão morre rápido 

A vida é curta, principalmente quando se está na casa dos 20

Eu deveria aproveitar tudo isso, mas não vou conseguir porque me preocupo excessivamente com o seu futuro.

Eu sinto medo da velhice

Sinto medo do meu futuro

Sinto medo do presente

Sinto medo de não ser suficiente

Sinto medo de não conseguir 

Sinto medo de ficar sozinha

Sinto medo de errar

Sinto medo de acertar

Sinto medo

Sinto 

Sinto tudo 

Tudo

Em uma intensidade

Assustadora

(Me arrependo, de vez em quando, de pedir a Deus que me tire do sério)

Mas se eu for pensar, ainda bem

Não estou tão distante das outras pessoas.

Me sinto humana, principalmente.

Artĭfex

As vezes...

Somos levados a alguns lugares em que nunca imaginávamos estar.

Eu costumava gostar

De alguns dias do ano

Eles tinham uma forma diferente de percepção 

Mesmo que só fossem mais um dia no calendário

Mesmo que não significasse nada em um plano geral

Eu gostava muito do Natal 

Do fim de ano

Do verão 

Porque era a época em que tudo parecia diferente

E eu podia respirar e pensar

" Eu estou viva"

" Essa é a minha vida"

E agora,

Quando o Natal passa.

Eu não sinto nada demais.

As comidas não tem mais aquele sabor.

É solitário, mais do que em qualquer dia, porque eu percebo que...

A minha própria solidão se concretiza nesse dia.

E as férias de verão...

Não são empolgantes,

Não trazem nada de bom.

É como viver acorrentado

Numa profunda desilusão 

E não ver mais cores em nada

E nem sentir nada

Nada que me tira do sério 

E isso é tão chato...

Esses lugares incomuns 

Que a vida me trouxe

Não são lugares pra mim

Eu não me vejo neles 

Eu não sinto nada quando estou neles

Eu só sigo

E sigo

Como se em algum momento, fizesse algum sentido eu estar ali.

E como se em algum momento

Eu pudesse sentir qualquer coisa

Senhor, que frustração!

É tudo tão... artificial

Encenado

Parece que eu não sou carne e osso

Parece que não posso errar

Queria um caminho pra seguir

Daqui em diante

Pelo menos, se eu pudesse sentir aquela alegria de novo...

Aquela expectativa. 

Com o fim do ano.

Com o Natal!

Eu queria sentir qualquer coisa.

Que me tirasse disso.

E que me fizesse mover.

Pra qualquer lugar que fosse 

Desde que eu não escolhesse 

Desde que fosse você o meu guia.

Tudo aquilo que eu poderia ter sido... (e não sou)

Talvez, desde o início, houvesse uma roleta.

Que alguma entidade despreocupada, girou.

E definiu como uma sentença para mim.

Ou pode ser que...

[Eu não seja nada além de um pó e que nenhuma entidade tenha saco pra rolar roletas?]

Tudo que eu sou, não é nada além do que um monte de possibilidades que se excluiram/restringiram.

Desde que eu soubesse...?

E mesmo que eu soubesse...

Isso não mudaria.

Não importa o que eu pudesse fazer,

Eu provavelmente não tenho culpa.

Nem ninguém teria culpa, isso é...

Só como as coisas deveriam ter sido.

Mesmo que eu sinta que seria melhor se não tivesse sido.

[ Algumas vezes, todo mundo deve pensar que sua existência é vazia]

[ O que é incrível, é que mesmo assim, algumas pessoas decidem viver mais um dia e ver no que dá]

[ E percebem que pior do que a vida, é a morte]

[Porque a morte é a impossibilidade]

[de Tudo]

[da dor]

[da alegria]

[e é um jeito de dizer]

[que talvez, isso tudo precise ser vivido]